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Por supuesto, apenas se fue, muchos barones normandos se sublevaron y conspiraron contra el bastardito llegando al punto de intentar asesinarlo mientras dormía. Y fue así que Guillermo llegó un día a poner sitio a Alençon, ciudad que se le resistía. Rojo de cólera, Guillermo mandó cubrir las murallas de la ciudad con aceite y las incendió hasta los cimientos. Pero a los alençonianos no podía perdonarlos porque se habían atrevido a pronunciar la fatídica palabra que él no podía oír. Pero el episodio de la amputación de pies y manos en Alençon no fue nada comparado con lo que vendría después.
Resulta que el Bastardo, ya afianzado en su ducado y con sus veinte años cumpliditos, pensó que ya era hora de casarse. O de Claudio Caniggia, si se quiere. Decidlle a ése sucio bastardo que sho soy demasiado para él El señor duque de Normandía, de nuevo rojo de cólera, agarró su caballo y cabalgó solito hasta la ciudad de Brujas, donde encontró a Matilde a la salida de una iglesia.
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A mucha gente le costó entender aquella reacción y la creyeron loca. Supongo que ninguno de esos historiadores fue aporreado nunca por un duque normando de 1,78m en aquel tiempo, éso era ser alto con botas de cuero, piernas de rugbier y melena de vikingo. Y un par de meses después de su casamiento, ocurrió un milagroso cambio en Guillermo.
De golpe, aquel severo y salvaje normando comenzó a reirse de su apodo. Y, efectivamente, la gente dejó de llamarlo bastardo porque, si el duque no se enojaba, no tenía gracia. Eso fue suficiente para que Guillermo el Bastardo pasara a la historia como Guillermo el Conquistador, nombre con el que pueden encontrarlo en cualquier lista de gente importante.
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